Todos os jogadores e elementos da equipa técnica do GLORIOSO Sport Lisboa e Benfica que estiveram directa ou indirectamente envolvidos no jogo de ontem contra o “Futebol” Clube do Porto (entre aspas, porque, sinceramente, se aquilo que eles jogaram era futebol, não se percebeu), terão, a partir de agora lugar garantido Céu pelo esforço, dedicação e espírito de equipa demonstrado.
O caminho para o Céu é ladeado por relva Estádio da Luz!
Sempre que o Glorioso Sport Lisboa e Benfica perder, por culpa própria, todos os seus associados estarão autorizados a, durante todas as 24 horas seguintes à calamidade, espancar/bater/partir tudo (com excepção de crianças e animais). Os associados que sejam casados, podem continuar a bater nas respectivas mulheres, como é costume em qualquer derrota do Glorioso Sport Lisboa e Benfica.
Para o efeito, e a partir de hoje, serão distribuídas com todos os Kit Sócio marretas de aço maciço para que todos os futuros sócios tenham um mínimo de condições para levar a cabo todo e qualquer acto de destruição.
Devido ao peso, a marreta será substituída por soqueiras no Kit Júnior.
Para combater o abandono escolar e, ao mesmo tempo, aumentar o aproveitamento escolar dos alunos, todas as professoras deverão ser sujeitas a um “escrutínio especial”, em forma de desfile de bikini, antes de serem admitidas numa escola. Deverão, também, usar uma indumentária que fomente a aprendizagem por parte dos alunos.
Nunca mais ninguém vai dizer que não gosta de Matemática.
A par de um médico e de uma parteira, todas as salas de parto do país, deverão possuir um fotógrafo a tempo inteiro. Dessa forma, mal a criança nasce, é-lhe tirada a fotografia para o cartão de sócio do Benfica.
Já se vê a cabeça!
O Estado deverá deixar de ser laico e passará a ter como religião oficial o Benfiquismo. Nesta nova doutrina existirá um Deus de seu nome Eusébio da Silva Ferreira, sendo este auxiliado por um arcanjo chamado Rui Costa. O Benfiquismo tem como profeta Jorge Jesus e os apóstolos serão todo o resto da equipa técnica e plantel do Sport Lisboa e Benfica.
Em nome do Pai (Eusébio), do Filho (Rui Costa) e do Espírito Santo (Jorge Jesus).
Sempre que um árbitro, ou outra pessoa qualquer, tentar prejudicar nítida e deliberadamente o Benfica através de actos e/ou palavras, será obrigado a cometer seppuku em praça pública. Utilizará, para o efeito, apenas e só uma pequena faca ferrugenta providenciada pela massa adepta do Sport Lisboa e Benfica.
A maior é para o Jorge Sousa e a mais pequena dela todas é para o Jorge "Chifrudo" Coroado.
Sempre que ficar decidido envolver o país numa guerra que não seja de auto-defesa, todos os filhos de políticos que apoiarem essa decisão serão obrigados a alistar-se e serão, também, colocados nas linhas da frente sempre que tal seja necessário.
Meter-se em guerras e mandar os filhos dos outros é fácil!
Na tentativa de contribuir para a verdade desportiva, os árbitros portugueses deverão carregar às costas uma fotografia gigante das suas mães em todos os jogos da Liga, Taça de Portugal e Taça da Liga. Desta forma, os adeptos poderão ver com clareza a cara daquela que é o alvo de 90% dos insultos proferidos.
A mãe de Jorge Sousa!
José Eduardo Bettencourt deverá ser condecorado com a Ordem de Mérito da Real Palhaçada e com um enxerto de porrada, pelo contributo inestimável que as suas, quase sucessivas, declarações têm dado ao humor nacional.
A grande referência humorística de José Eduardo Bettencourt.
Sempre que saírem de casa, todos os cidadãos deverão estar armados. Dessa forma, caso encontrem José Guilherme Aguiar, Jorge Coroado ou Alexandre Albuquerque na rua, os cidadãos, serão obrigados por lei a disparar sobre os referidos indivíduos. Se antes de disparar, ainda os espancarem, os cidadãos, terão dedução nos impostos.
Arma recomendada para levar a cabo o Artigo 7º.
whizzfrapp
ministrodopulpito