Todos os jogadores e elementos da equipa técnica do GLORIOSO Sport Lisboa e Benfica que estiveram directa ou indirectamente envolvidos no jogo de ontem contra o “Futebol” Clube do Porto (entre aspas, porque, sinceramente, se aquilo que eles jogaram era futebol, não se percebeu), terão, a partir de agora lugar garantido Céu pelo esforço, dedicação e espírito de equipa demonstrado.
O caminho para o Céu é ladeado por relva Estádio da Luz!
Sempre que o Glorioso Sport Lisboa e Benfica perder, por culpa própria, todos os seus associados estarão autorizados a, durante todas as 24 horas seguintes à calamidade, espancar/bater/partir tudo (com excepção de crianças e animais). Os associados que sejam casados, podem continuar a bater nas respectivas mulheres, como é costume em qualquer derrota do Glorioso Sport Lisboa e Benfica.
Para o efeito, e a partir de hoje, serão distribuídas com todos os Kit Sócio marretas de aço maciço para que todos os futuros sócios tenham um mínimo de condições para levar a cabo todo e qualquer acto de destruição.
Devido ao peso, a marreta será substituída por soqueiras no Kit Júnior.
Para combater o abandono escolar e, ao mesmo tempo, aumentar o aproveitamento escolar dos alunos, todas as professoras deverão ser sujeitas a um “escrutínio especial”, em forma de desfile de bikini, antes de serem admitidas numa escola. Deverão, também, usar uma indumentária que fomente a aprendizagem por parte dos alunos.
Nunca mais ninguém vai dizer que não gosta de Matemática.
Toda e qualquer actividade relacionada com a prostituição será considerada legal. Os lucros provenientes deverão ser tributados a uma taxa de 45%.
Será também criado um cartão de identificação para cada prostituta que irá conter informações como doenças, malformações congénitas, etc…
Prazer pré-pago.
Será criado um imposto para clubes de futebol intitulado ICF, cujo objectivo será obrigar os mesmos a deduzir 50% dos valores recebidos de transferências de jogadores. No caso de dinheiros provenientes de provas internacionais, a percentagem de dedução passará a ser de 75%.
O clube que se opuser a estas medidas, será automaticamente extinto do panorama futebolístico nacional e todos os seus bens serão confiscados pelo Estado Português.
Your money is our money.
Todo e qualquer seleccionador português que, após marcar um golo num jogo não-amigável, começar a jogar à defesa, será imediatamente deportado para a Zâmbia, para se dedicar à caça ao gambuzino malhado.
aí está o bicho!
A par de um médico e de uma parteira, todas as salas de parto do país, deverão possuir um fotógrafo a tempo inteiro. Dessa forma, mal a criança nasce, é-lhe tirada a fotografia para o cartão de sócio do Benfica.
Já se vê a cabeça!
Todos os investigadores da área da saúde deverão dispender esforços na tentativa de encontrar uma cura para a rinite alérgica. O feliz descobridor, será contemplado com isenção de impostos para o resto da vida.
Atchim!
O Estado deverá deixar de ser laico e passará a ter como religião oficial o Benfiquismo. Nesta nova doutrina existirá um Deus de seu nome Eusébio da Silva Ferreira, sendo este auxiliado por um arcanjo chamado Rui Costa. O Benfiquismo tem como profeta Jorge Jesus e os apóstolos serão todo o resto da equipa técnica e plantel do Sport Lisboa e Benfica.
Em nome do Pai (Eusébio), do Filho (Rui Costa) e do Espírito Santo (Jorge Jesus).
Sempre que um árbitro, ou outra pessoa qualquer, tentar prejudicar nítida e deliberadamente o Benfica através de actos e/ou palavras, será obrigado a cometer seppuku em praça pública. Utilizará, para o efeito, apenas e só uma pequena faca ferrugenta providenciada pela massa adepta do Sport Lisboa e Benfica.
A maior é para o Jorge Sousa e a mais pequena dela todas é para o Jorge "Chifrudo" Coroado.
whizzfrapp
ministrodopulpito